Para qualquer pessoa em luto pela perda de quem eram antes da fibromialgia

Cerca de três semanas após o início do meu diagnóstico de  fibromialgia, senti que meus sintomas estavam muito piores do que antes. Eu estava com muita dor e meus pensamentos um caos total. Não que eu não tivesse me sentido assim antes, realmente parecia estar aumentando. Acho que a diferença é que agora sei que minha doença é algo que não tem cura e o tratamento pode ou não funcionar para mim.

Tive momentos de completo e total desespero nas últimas semanas desde que fui diagnosticado. Eu me sinto de várias maneiras como me senti quando perdi meu pai, cerca de sete anos atrás. Naquela época, eu sentava na minha cama e chorava e punha as mãos no colo, me sentindo tão frustrado e sem esperança, e implorava a Deus, dizendo: “Eu só o quero de volta” e “Por favor, devolva-o para mim por favor!” Eu me vi fazendo a mesma coisa. Eu estava sentado na minha cama, inconsolável, olhando para Deus e dizendo: “Por favor! Eu só me quero  de volta ”e“ Por favor, só quero estar exausto e estressado por causa da vida, não por causa de uma doença que não posso ser facilmente tratada e realmente não entendo. ” Eu sentei lá implorando e percebi que nunca serei aquele “eu” novamente. Esse “eu” nunca mais será minha realidade. E isso é algo que estou tentando muito aceitar.

Minha vida está diferente agora e sei que sempre será diferente. Meu coração está partido por minhas meninas que tiveram que testemunhar sua mãe passar de quem ela era para quem eu sou agora. Odeio sentir que meu marido fica desapontado comigo quando chega em casa e parece que não realizei nada durante o tempo em que ele foi trabalhar. Odeio sentir que as pessoas acham que simplesmente não sou social ou simplesmente não quero estar perto delas, quando a verdade às vezes é estar perto de pessoas ou em ambientes barulhentos, ou quando o ambiente é muito estimulante, pode ser muito para eu aguentar.

Por um lado, foi uma bênção saber que não estava tudo na minha cabeça e eu não estava apenas inventando. Por outro lado, foi um grande choque para mim e tenho dificuldade em aceitar que serei assim, talvez para o resto da minha vida. Eu suportaria toda a dor que pudesse suportar fisicamente se pudesse apenas ser capaz de pensar com clareza e interagir com meus filhos da maneira que fazia antes, e estar presente para eles. Eu adoraria sentar e fazer uma lista de compras ou ser capaz de seguir uma receita com precisão. Eu adoraria ter energia para dançar com minhas garotas, colocar maquiagem, pentear e dançar na sala de estar em uma noite de sexta-feira. 

Embora eu não tenha perdido ninguém no verdadeiro sentido da palavra, ainda sinto que estou de luto pela perda de alguém que amo muito. Estou de luto pela perda de “mim” e se a experiência me diz alguma coisa, sei que esse sentimento de perda e dor vai melhorar com o tempo. Eu sei que tenho que passar por alguns dos mesmos estágios de luto que passei no passado, quando perdi alguém que amo. Eu sei que tenho que aprender a aceitar essa doença e tudo que ela representa. Eu sei que essa é a única maneira de seguir em frente e fazer alguma melhoria na minha vida.

Estou ciente de que todos esses pensamentos que tive, sejam eles racionais ou irracionais, vão me levar a um lugar de aceitação. Eu sei que vai demorar. Vou precisar da ajuda do meu médico para encontrar o tratamento certo e vou ter que aprender a pedir ajuda à minha família quando eu precisar e pedir paciência quando houver algo que simplesmente não consigo fazer. Acredito que o mais difícil será aprender a ter paciência comigo mesmo e me aceitar como sou agora. Eu tenho que chegar a um lugar onde eu não sofra mais pela pessoa que fui e aceite quem eu sou agora e que há maneiras de melhorar minha vida e a vida daqueles que amo e que estão sofrendo junto comigo. 

Portanto, agora estou me comprometendo a encontrar tratamentos que ajudem na minha qualidade de vida, educando-me sobre esta doença para que eu possa tomar decisões mais informadas sobre meus cuidados de saúde e aprendendo a aceitar todas as mudanças de vida que acompanham uma doença crônica. Ainda estou tentando lidar com os sentimentos de perda. Sei que vai demorar, mas sei que vou chegar lá. Percebi que não estou sozinho nesta jornada. Eu encontrei o apoio daqueles que me amam. Decidi não ter vergonha ou vergonha dos tempos difíceis que enfrentei por causa dessa doença. 

Talvez uma pessoa leia isso e perceba que está tudo bem não ficar bem por um tempo depois de receber esse tipo de notícia. É normal sentir pena de si mesmo e chorar pela vida que você já teve. Também será bom quando você for capaz de encontrar aceitação e passar para um lugar onde possa olhar para trás para o seu antigo eu sem sentir dor, e possa sentir felicidade por ser quem você era e perceber que ainda é essa pessoa. Você ainda é a mesma pessoa que era antes de seu diagnóstico. Você pode até ser melhor por causa disso.  Ainda não cheguei lá, mas este é o lugar que estou tentando chegar e sei que vou chegar lá.

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