Fibromiyaljiden Önce Kimliğini Kaybettiğini Yaşayan Herkese

Fibromiyalji teşhisinin yaklaşık üç haftasında  , semptomlarımın öncekinden çok daha kötü olduğunu hissettim. Çok acı çekiyordum ve düşüncelerim tam bir kaos içindeydi. Daha önce bu şekilde hissetmediğimden değil, gerçekten artıyor gibiydi. Sanırım fark şu ki artık hastalığımın iyileştirilemeyen bir şey olduğunu biliyorum ve tedavi benim için işe yarayabilir ya da olmayabilir.

Teşhis konulduğundan bu yana geçen birkaç hafta içinde tam ve tamamen umutsuz anlar yaşadım. Pek çok yönden, yaklaşık yedi yıl önce babamı kaybettiğimde hissettiğim gibi hissediyorum. O sırada yatağımda oturup ağlıyordum ve ellerimi kucağıma koyuyordum, kendimi çok hüsrana uğramış ve umutsuz hissediyor ve sadece Tanrı’ya yalvarıyor, “Sadece onu geri istiyorum” ve “Lütfen onu bana geri ver, Lütfen!” Kendimi de aynı şeyi yaparken buldum. Yatağımda teselli edilemez bir şekilde oturuyordum, Tanrı’ya bakıyordum ve “Lütfen! Tek istediğim  beni geri ”ve“ Lütfen, kolayca tedavi edilemediğim ve gerçekten anlamadığım bir hastalık yüzünden değil, yaşam yüzünden bitkin ve stresli olmak istiyorum. ” Orada yalvararak oturdum ve bir daha asla o “ben” olmayacağımı fark ettim. O “ben” bir daha asla benim gerçekliğim olmayacak. Ve bu, kabul etmek için çok uğraştığım bir şey.

Hayatım şimdi farklı ve her zaman farklı olacağını biliyorum. Annelerinin kendisinden şimdi olduğum kişiye gittiğine şahit olmak zorunda kalan kızlarım için kalbim kırıldı. Kocamın eve geldiğinde beni hayal kırıklığına uğratması ve işe gittiği süre boyunca hiçbir şey başaramamışım gibi hissetmekten nefret ediyorum. İnsanların sosyal olmadığımı hissetmesinden ya da insanların etrafında olmak istemediğimi hissetmekten nefret ediyorum, gerçek bazen insanların etrafında ya da gürültülü ortamlarda olduğunda ya da ortam çok uyarıcı olduğunda benim için çok fazla.

Bir yandan, bunların hepsinin kafamda olmadığını ve sadece uydurmadığımı bilmek bir lütuftu. Öte yandan, benim için büyük bir şok oldu ve belki de hayatımın geri kalanında, olacağım kişinin bu olduğunu kabul etmekte zorlandım. Açıkça düşünebilseydim ve çocuklarımla daha önce yaptığım gibi etkileşime girebilseydim ve onlar için hazır olsaydım, fiziksel olarak başa çıkabileceğim tüm acıyı alırdım. Oturup bir alışveriş listesi çıkarmayı ya da bir tarifi doğru bir şekilde takip etmeyi çok isterim. Bir Cuma gecesi kızlarımla dans partileri yapmak, makyaj yapmak, saçlarımızı yapmak ve oturma odasında dans etmek için enerjiye sahip olmayı çok isterim. 

Kelimenin tam anlamıyla kimseyi kaybetmemiş olsam da, hala çok sevdiğim birinin kaybının yasını tuttuğumu hissediyorum. “Ben” kaybının yasını tutuyorum ve deneyim bana bir şey anlatırsa, bu kayıp ve acı hissinin zamanla düzeleceğini biliyorum. Geçmişte sevdiğim birini kaybettiğimde geçmek zorunda olduğum kederin bazı aşamalarından geçmek zorunda olduğumu biliyorum. Bu hastalığı ve temsil ettiği her şeyi kabul etmeyi öğrenmem gerektiğini biliyorum. Hayatımda ilerlememin ve iyileştirmeler yapmamın tek yolunun bu olduğunu biliyorum.

Rasyonel ya da mantıksız olsun, sahip olduğum tüm bu düşüncelerin beni bir kabul noktasına götüreceğinin farkındayım. Zaman alacağını biliyorum. Doğru tedaviyi bulmak için doktorumun yardımına ihtiyacım olacak ve ihtiyaç duyduğumda ailemden yardım istemeyi ve yapamayacağım bir şey olduğunda sabırlarını istemeyi öğrenmem gerekecek. İnanıyorum ki en zor şey kendime karşı sabırlı olmayı öğrenmek ve kendimi şimdi olduğum kişi olarak kabul etmek. Artık olduğum kişi için üzülmediğim ve şu an olduğumu kabul ettiğim ve hayatımı ve benimle birlikte acı çeken sevdiklerimin hayatlarını iyileştirmenin yolları olduğu bir yere gitmeliyim. 

Bu yüzden şimdi kendimi yaşam kaliteme yardımcı olacak tedaviler bulmaya, kendimi bu hastalık hakkında eğitmeye adıyorum, böylece sağlık hizmetim hakkında daha bilinçli kararlar verebilir ve kronik bir hastalığa eşlik eden tüm yaşam değişikliklerini kabul etmeyi öğrenebilirim. Hâlâ kayıp duygularıyla baş etmeye çalışıyorum. Zaman alacağını biliyorum ama oraya gideceğimi biliyorum. Bu yolculukta yalnız olmadığımı fark ettim. Beni sevenlerden destek buldum. Bu hastalık yüzünden yaşadığım zor günlerden utanmamaya veya utanmamaya karar verdim. 

Belki bir kişi bunu okuyacak ve böyle bir haber aldıktan sonra bir süre daha iyi olamayacağını anlayacaktır. Kendinize acımanız ve bir zamanlar sahip olduğunuz hayat için üzülmeniz sorun değil. Ayrıca kabul görmeyi bulup acı çekmeden eski benliğinize bakabileceğiniz ve kim olduğunuzdan dolayı mutluluk hissedip hala o kişi olduğunuzu anlayabileceğiniz bir yere geçtiğinizde de sorun olmayacaktır. Hala teşhisinizden önce olduğunuz kişisiniz. Hatta bundan dolayı daha iyi olabilirsiniz.  Henüz tam olarak orada değilim ama ulaşmaya çalıştığım yer burası ve oraya gideceğimi biliyorum.

Bunu Paylaş

Loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *