A cualquiera que esté en duelo por la pérdida de quienes eran antes de la fibromialgia

Aproximadamente tres semanas después de mi diagnóstico de  fibromialgia, sentí que mis síntomas eran mucho peores que antes. Tenía mucho dolor y mis pensamientos eran un caos total. No es que no me hubiera sentido así antes, simplemente parecía estar aumentando. Creo que la diferencia es que ahora sé que mi enfermedad es algo que no se puede curar y que el tratamiento puede o no funcionar para mí.

He tenido momentos de completa y total desesperación en las últimas semanas desde que me diagnosticaron. Siento de muchas maneras lo mismo que sentí cuando perdí a mi padre hace unos siete años. En ese momento, me sentaba en mi cama y lloraba y ponía los puños en mi regazo, sintiéndome tan frustrado y desesperado, y simplemente rogándole a Dios, diciendo: “Solo lo quiero de vuelta” y “Por favor, devuélvemelo, por favor. ¡por favor!” Me encontré haciendo lo mismo. Estaba sentada en mi cama, inconsolable, mirando a Dios y diciendo: “¡Por ​​favor! Solo me quiero a  mi volver ”y“ Por favor, solo quiero estar exhausto y estresado por la vida, no por una enfermedad que no puedo tratar fácilmente y que realmente no entiendo ”. Me senté allí suplicando y me di cuenta de que nunca volveré a ser ese “yo”. Ese “yo” nunca volverá a ser mi realidad. Y esto es algo que estoy tratando de aceptar con todas mis fuerzas.

Mi vida es diferente ahora y sé que siempre será diferente. Mi corazón está roto por mis hijas que han tenido que presenciar cómo su madre pasó de ser quien era a quien soy yo ahora. Odio sentir que mi esposo está decepcionado conmigo cuando llega a casa y parece que no he logrado nada durante el tiempo que él se fue a trabajar. Odio sentir que la gente siente que simplemente no soy sociable o que simplemente no quiero estar rodeado de gente, cuando la verdad a veces es estar rodeado de gente o estar en entornos ruidosos, o cuando el entorno es demasiado estimulante, puede serlo. demasiado para mí.

Por un lado, ha sido una bendición saber que esto no estaba todo en mi cabeza y que no me lo estaba inventando. Por otro lado, ha sido un gran impacto para mí y me ha costado aceptar que esto es lo que seré, tal vez por el resto de mi vida. Tomaría todo el dolor que pudiera soportar físicamente si pudiera pensar con claridad e interactuar con mis hijos como lo hacía antes, y estar presente para ellos. Me encantaría sentarme y hacer una lista de la compra o poder seguir una receta con precisión. Me encantaría tener la energía para tener fiestas de baile con mis chicas, maquillarnos y peinarnos y bailar en la sala de estar los viernes por la noche. 

Si bien no he perdido a nadie en el verdadero sentido de la palabra, todavía siento que estoy de luto por la pérdida de alguien a quien amo mucho. Estoy de luto por la pérdida de “mí” y si la experiencia me dice algo, sé que este sentimiento de pérdida y dolor mejorará con el tiempo. Sé que tengo que pasar por algunas de las mismas etapas de dolor por las que tuve que pasar en el pasado cuando perdí a alguien a quien amo. Sé que tengo que aprender a aceptar esta enfermedad y todo lo que representa. Sé que es la única forma en que seguiré adelante y mejoraré mi vida.

Soy consciente de que todos estos pensamientos que he tenido, sean racionales o irracionales, me van a llevar a un lugar de aceptación. Sé que tomará tiempo. Voy a necesitar la ayuda de mi médico para encontrar el tratamiento adecuado y voy a tener que aprender a pedir ayuda a mi familia cuando la necesite y a pedir su paciencia cuando hay algo que simplemente no puedo hacer. Creo que lo más difícil será aprender a tener paciencia conmigo mismo y aceptarme como soy ahora. Tengo que llegar a un lugar en el que ya no lamente por la persona que era y acepte quien soy ahora y que hay formas en las que puedo mejorar mi vida y la vida de aquellos que amo que están sufriendo junto a mí. 

Así que ahora me comprometo a encontrar tratamientos que mejoren mi calidad de vida, educándome sobre esta enfermedad para poder tomar decisiones más informadas sobre mi atención médica y aprender a aceptar todos los cambios de vida que acompañan a una enfermedad crónica. Todavía estoy tratando de lidiar con los sentimientos de pérdida. Sé que tomará tiempo, pero sé que llegaré allí. Me he dado cuenta de que no estoy solo en este viaje. He encontrado el apoyo de quienes me aman. He decidido no avergonzarme ni avergonzarme por los tiempos difíciles que he tenido a causa de esta enfermedad. 

Tal vez una persona lea esto y se dé cuenta de que está bien no estar bien por un tiempo después de recibir este tipo de noticias. Está bien sentir lástima por ti mismo y llorar por la vida que alguna vez tuviste. También estará bien cuando seas capaz de encontrar aceptación y pasar a un lugar donde puedas mirar hacia atrás a tu antiguo yo sin sentir dolor, y puedas sentir felicidad por quién eras y darte cuenta de que todavía eres esa persona. Sigues siendo la misma persona que eras antes de tu diagnóstico. Incluso puede ser mejor gracias a eso.  Todavía no he llegado, pero este es el lugar al que estoy tratando de llegar y sé que llegaré.

Compartir este

Loading...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *